Terapia de pareja centrada en soluciones: ejercicios y sugerencias

 

Esta entrada da continuidad a una anterior (terapia de pareja desde un modelo centrado en soluciones ) en la que se presentó una propuesta de terapia de pareja desde un modelo centrado en soluciones. En esta ocasión, el escrito se enfocará en una serie de ideas útiles para la elaboración de sugerencias en la devolución y para la puesta en práctica de ejercicios durante la sesión terapéutica con parejas.     

Se comienza con unas definiciones. Las sugerencias son aquellas intervenciones que, en la fase de devolución, traducen lo tratado en la sesión en una propuesta para que los consultantes observen, reflexionen o implementen acciones en el tiempo entre una sesión y otra.

 Los ejercicios son dinámicas y rituales que el terapeuta propone y dirige durante las sesiones de terapia para activar la participación de los miembros de la pareja en actividades experienciales.

 A continuación, se presentan algunos ejemplos de sugerencias en la etapa de devolución y de ejercicios durante la sesión que se espera enriquezcan y aporten opciones técnicas para los profesionales que acompañan a parejas.

 

Sugerencias en la etapa de devolución

De las sugerencias se presentan dos: las estrategias centradas en aumentar patrones interpersonales satisfactorios y las estrategias orientadas a disminuir patrones interpersonales problemáticos en la pareja.

 

Sugerencias centradas en aumentar Patrones Interpersonales Satisfactorios.

 

Se trata de intervenciones dirigidas a promover interacciones positivas, que buscan potenciar los intercambios gratificantes en la pareja. En la tabla siguiente se presentan 10 sugerencias, su propósito y la descripción.

 

Sugerencia	Propósito	Descripción
Radares positivos	Ayudar a los miembros de la pareja a centrarse en los aspectos positivos del otro.	Se pide a los miembros de la pareja que activen sus radares positivos, es decir, que observen las situaciones placenteras de su relación y las cosas buenas en el otro.
Escribir, leer y guardar lo positivo	Ayudar a los miembros de la pareja a recuperar la confianza en si mismo y en la relación	“Divide una hoja en dos partes. De un lado, enlista todas las cosas buenas que tienes. Del otro, enlista las cosas positivas que tiene tu pareja. Luego las lees, las guardas y al día siguiente agregas más”
Ritual de medio eclipse manual	Ayudar a los miembros de la pareja a revalorar al otro mediante el reencuentro.	“Antes de dormir, en una posición cómoda, frente a frente. Pon tu mano con la palma hacia arriba y su pareja por 2 minutos va a mirarla a detalle mientras reflexiona en todas las cosas que ha visto en su pareja y las vivencias positivas que han tenido juntos. Al terminar, intercambian roles, pero esta vez ponen las manos de ambos en contacto”.
Los 5 minutos de cámara lenta en positivo	Motivar a la pareja a ensayar visual e imaginariamente patrones de conducta deseados.	“Antes de dormir, por un minuto repasarán mentalmente las cosas buenas que uno de los miembros (por turnos, en días pares e impares) llevo a cabo para beneficio de ambos. Luego los recordarán como si fuera una película en cámara lenta”
Por si no te vuelvo a ver	Facilitar el perdón en los miembros de la pareja.	Vas a imaginar que estás frente a tu pareja y le vas a dar las gracias por lo que vivió, aprendió o disfrutó con él/ella. Luego le dirá las cosas por las cuales pide perdón y que cosas le perdonas (lo merezca o no) porque tú quieres estar en paz”
Hipnotiza a tu pareja	Reforzar éxitos y fomentar el acercamiento físico y emocional de los miembros de la pareja.	Un miembro de la pareja elige en silencio la acción positiva que ha llevado a cabo que le hace sentir más orgulloso y satisfecho. Se le sugiere que ponga su mano con los dedos extendidos frente a sus ojos y que use una de sus yemas como pantalla para recordar en cámara lenta esos éxitos. El otro miembro toma la mano del que imagina para moverla de un lado a otro y de atrás para delante mientras le pide que siga la imagen sin parpadear. Guía su mano hasta su frente, pide que cierre los ojos y pide a su mente interna que asimile este aprendizaje. Al final intercambian roles.
La sorpresa	Promover actividades reforzantes en la relación de pareja	Se pide a los miembros de la pareja que una vez a la semana prepare una sorpresa para su compañero/a. La sorpresa tiene que ver con algo que sepa que le gusta mucho.
El bote de los deseos	Reintroducir intercambios positivos en la relación y aprender a hacer peticiones abiertas	Se propone que cada uno prepare su “bote de los deseos” con diez peticiones escritas en papelitos. Cada un miembro de la pareja desee cumplir un deseo al otro, puede abrir el bote y sacar un papelito. Si cumple el deseo, tira el papel; si en ese momento no le apetece o no puede realizarlo, lo devuelve al bote y elige otro.
El día del amor	Reintroducir interacciones positivas y agradables en la relación de pareja.	Se sugiere a la pareja que elijan un día por semana durante el cual, pase lo que pase, se comporten amable y amorosamente el uno con el otro.
El álbum de los buenos momentos.	Ayudar a los miembros de la pareja a acceder a los aspectos emocionales positivos, sobre todo si han estado muy distanciados.	Se propone a la pareja realizar un álbum de fotos que recoja su vida juntos desde el noviazgo. Deben de representar los momentos más especiales. Al lado de cada foto pueden escribir lo que les evoca.

  

Sugerencias centradas en disminuir Patrones Interpersonales Problemáticos.

 

Se trata de intervenciones dirigidas a modificar, perturbar, interrumpir o revertir interacciones negativas, es decir, aquellas que mantienen o promueven el problema que perturba a los consultantes. En la tabla siguiente se presentan 10 sugerencias, su propósito y la descripción.

 

Sugerencia	Propósito	Descripción
Sanando heridas disfrutando el presente	Ayudar al miembro de la pareja que se enfoca en el pasado, con resentimiento.	“Dedica un tiempo para recordar otros momentos en que fuiste lastimado o lastimada por otras personas y cómo fue que superaste el resentimiento que generaba. Luego, enumera las cosas que están viviendo el día de hoy, que son disfrutables y haz algo que pueda recordar con gusto años más adelante”
Seleccionar críticas constructivas	Incrementar el compromiso de cada uno de los miembros de la pareja en el proceso de cambio a través de la autocrítica.	“Reflexiona 5 minutos diarios. En los tres primeros minutos haz alguna lista de las críticas, observaciones o quejas que tu compañero (a) te ha dicho y que quizá tú lo contradices en los momentos de desaliento. Luego pon una marca en una de esas críticas que sabes que es razonable y en otros 2 minutos decide y ensaya hacer algo pequeño luego observa qué efecto tiene”
Canalizando tu yo quejumbroso crónico	Modificar la pauta de estar confrontando, criticando y regañando al otro miembro de la pareja.	“Cada vez que te den ganas de criticar a tu compañero (a) tomate unos minutos para anotar o grabar tu crítica en forma detallada, luego guardarla y leerla o escucharla más tarde y decidir si se trata en un momento semanal de aclaraciones con la pareja o en la siguiente sesión de terapia o si es urgente aclararlo de una vez, convocar a su cónyuge”
Escribir leer y quemar lo negativo	Ayudar a facilitar las emociones de los miembros de la pareja cuando hay resentimiento	“De hoy hasta la próxima vez que nos veamos toma hojas y pluma y por unos minutos escribe ahí sin parar todo el negativismo, los rencores, el temor, el odio y recuerdos negativos.  luego lo vas a leer en voz alta y finalmente lo desechas, quemándolo, haciendo una bola para tirar a la basura. Después destina otros 5 minutos o si son 20 mejor haciéndole una pregunta tu yo interior o mente sabia: ¿con qué cosas positivas cuento para salir adelante en esta etapa de mi vida?”
Los 5 minutos de cámara lenta de negativo a positivo	Ayudar a los miembros de la pareja a aprender de las fallas propias y superarlas	“Antes de dormir cada uno va a repasar lo que hizo bien y lo revivirá disfrutándolo como si lo viera en cámara lenta. En seguida dedicará otros instantes a repasar una falla que tuvo ese día, algo que le habría gustado hacer diferente para con su compañero. Luego quédense dormidos imaginando cómo es que en realidad le habría gustado actuar y lo revisará con cuidado desde que imágenes y pensamientos están trabajando dentro de ustedes cuando están haciendo las cosas bien y qué sentimientos surgen.”
Ventajas y desventajas	Ayudar a los miembros de la pareja que se encuentran atascados en la ambivalencia con respecto a su relación o parejas que se quejan de estar juntos, pero no pasan a la acción de separarse	Se pide a cada uno de los miembros de la pareja que elabore una lista detallada de cuáles son las ventajas y desventajas de seguir juntos. A continuación, redactan una lista con las ventajas y desventajas de separarse
Dos elogios por cada crítica	Interrumpir el patrón y descalificaciones mutuas	Se sugiere a la persona que critica constantemente a su pareja que, a partir del momento dado, cada vez que vaya a criticar la conducta de su cónyuge primero haga dos comentarios positivos sobre ella.
La pelea estructurada	Romper la pauta de parejas que constantemente discuten sobre los mismos temas sin llegar nunca a una solución, introducir claridad en una situación confusa y puede funcionar también de forma paradójica por saturación.	Se propone a la pareja que de forma estructurada hablen sobre sus problemas. El ejercicio se practica dos veces por semana con un reloj despertador encima de la mesa para decidir quién empieza a lanzar una moneda al aire. El primero en hablar expone durante 10 minutos su lista de agravios mientras el otro se limitará escuchar. Pasados los 10 minutos, esa persona cesará de hablar cediendo el turno a su pareja que tendrá el mismo tiempo exactamente.
Tiempo fuera	Ayudar a parejas cuyas discusiones son tan intensas que corren el riesgo de que se produzca una agresión verbal o física.	Se pide a los miembros de la pareja que cuando, en el transcurso de una discusión, uno de los dos perciba que él mismo o su pareja se está calentando, haga la señal de tiempo fuera y abandone inmediatamente la habitación. La otra persona no debe seguirle, ni pedirle que se vaya. Cuando quien se fue sienta que se ha calmado puede volver a la habitación. Si desea retomar el tema de la conversación puede hacerlo, pero debe antes de reconocer el 1% de razón que tenía su pareja. Si cualquiera de los dos vuelve a descontrolarse, se repetirá el procedimiento.
El 1% de razón	Ayudar a los miembros de la pareja a flexibilizar la perspectiva y empezar a ponerse en el lugar del otro.	Se plantea a ambos miembros de la pareja que durante las discusiones cada uno se fije en el 1% de razón que como mínimo tiene la otra persona. La tarea consiste en descubrir ese porcentaje.
Poner a dieta los celos	Bloquear el patrón interaccional que suele establecerse entre una persona celosa y su pareja en el que los intentos de aplacar a la persona celosa en realidad van dando cada vez mayor poder a está sobre la relación.	Le proponemos a la persona que está bajo sospecha que cada vez que la otra se dispone a interrogarla, vigilarla o restringir sus actividades fuera de casa se niegue a ello diciendo “te quiero mucho pero no deseo engordar los celos”

  

Ejercicios durante la sesión

 A continuación, se presenta una tabla con 5 ejercicios y su descripción.  

 

Ejercicio	Descripción
Ritual del apapacho mutuo	Dile a tu compañero todas las cosas que le agradeces y admiras poniendo ejemplos  Explica cómo te sientes por esos cambios de él Coméntale que más cambios positivos has percibido que se han dado como consecuencia de su esfuerzo Coméntale a tu compañero las fallas de aún de ti misma reconoces haber tenido en este periodo y discúlpate por ellas Cada uno en su interior comprométase a qué otra cosa puede seguir haciendo para bien de la relación.
Adivinanzas	El terapeuta pide la pareja que se coloquen frente a frente. Luego dialogan siguiendo el siguiente esquema: “Adivino que lo que más te ha gustado de lo que he hecho por ti es que…” “Adivino que lo que más te ha molestado que hice mal en esta semana es…” “Adivino que lo que quieres que siga mejorando en la próxima semana es…”
Negociación empática con telequinesia avanzada	Pedimos que se coloquen dirigiéndose el uno al otro y luego les pedimos que decidan entre ellos quién empieza o lanzamos la moneda para decidir. A Quién empieza hablar le pedimos que en silencio reflexione por unos minutos sobre un asunto importante que quiere aclarar con su compañero. Enseguida preguntamos ¿ya tienes claro qué asunto quieres tratar con tu compañero? cuando la respuesta es sí, le pedimos que siga en silencio pero que imaginé que ese asunto lo baja de su mente y lo pone en una de sus manos o en otra parte de su cuerpo. Checamos que ya lo haya hecho y luego pedimos al otro compañero que en silencio por unos minutos se concentré, reflexione y se esfuerce por adivinar qué asunto es lo que quiere negociar su compañero. Que se prepare para escucharla con su mente abierta. Luego el otro cónyuge expresa sus ideas. El terapeuta ayuda a que pueda ser específico, poner ejemplos, aclarar en qué se basa, la diferencia entre hechos e interpretaciones. Cuando haya terminado el turno de la pareja le pedimos que repita lo que entendió y luego se intercambian los roles.
Agradecer y perdonar	Pedimos a la pareja que se agradezca y perdonen las situaciones de la vida cotidiana. El terapeuta se dirige a un miembro de la pareja: “Dile de qué acciones tuyas estás arrepentido y le pides perdón y qué fallas de él tú le perdonas”. Al finalizar, cambian roles.
Ponerse en los zapatos del otro y ocupar su lugar	Se le pide a cada miembro de la pareja que literalmente se ponga los zapatos del otro como señal momentánea de pisar la realidad o el mundo de él y se siente en su lugar y luego hace preguntas que lleven a cada uno a mejorar la empatía según el tema terapéutico de cada pareja. Una variante del mismo lo representan los juegos de intercambiar lentes, reloj, agendas con los símbolos implícitos.

 

Conclusiones

 

Hasta aquí se han presentado una serie de intervenciones para usar como sugerencias en la etapa de devolución y ejercicios durante la sesión en terapia de pareja. Para concluir con el tema, se presentan algunas recomendaciones para el empleo de estas intervenciones: a) ir despacio, no exigir demasiado a los consultantes, b) relacionar la sugerencia y el ejercicio con el tema de la sesión u objetivo acordado con los consultantes, c) dar instrucciones claras y concretas, d) cuidar la relación terapéutica y e) adaptarse al estilo de los consultantes.     

 

Bibliografía

Beyebach, Mark y Herrero, M. (2010) 200 tareas en terapia breve. Herder. Barcelona.

Charles, Ruperto (2005) Soluciones para parejas y padres. Editorial Cree-Ser. Monterrey.

Lipchik, Eve (2004) Terapia centrada en la solución. Más allá de la técnica. Amorrortu. Buenos Aires.